想笑并不难搞笑短信-重点是有心情(二)

后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。” 陌生人的车咱能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。” 然后……然后……然后…… 然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～” 尼妹，你长的才不好看，你全家都不好看！

看着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你生命中的过客，我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“靠，车压人了还想跑，打得就是你丫的。“ @侠山脚底

22岁妹子，前天去相亲，气氛各种尴尬，找话题。那男的说，你时最拿手的菜是什么？我顿时想起了班长发的那条说说，略带羞涩的说:我觉得我白开水烧的不错，留下那男的凌乱中……

文具店里。售货员问我买什么，我一字一顿地说：我要买橡皮、笔、尺。话音刚落，对方怒气冲冲地扔了块橡皮过来，咆哮着警告我放尊重点。 @陈年老尿

我把一堆硬币丢进乞丐的破碗，他一下转过身来说：我需要你这样的声音！ @纯良大叔

网易新闻：“小伙公交车上给孕妇让座 发现是自己前女友”，这是一个残酷的故事，说明她嫁的不好，男主脚也混的不好。 ——网友跟帖

出门碰见一老太太：＂小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗？我家很的。＂＂没问题没问题，乐于助人应该的。＂我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上！

00后开始谈恋爱，90后开始离婚，80后还是单身，有木有？

坐公交遇到一色狼正在偷偷掀一美女的裙子，我当时就抓住他的手制止了他的犯罪行为，他很生气的说"别动手动脚，信不信我隔几十米就能戳死你？"我当时就拿出兜里的诺基亚说："信不信我现在就能让你脑瓜子上镶个手机？"他怕了，然后灰溜溜的下车了，随后我也在众人热切的目光中挺胸穿上裤子下了车。

一同事新谈了个女朋友，心情舒畅。一日在聊天时聊到了生孩子，这货觉得自己长相不咋地，就说：我希望我以后的儿子长的别像我！我回头接了一句：你这理想不难实现。

哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒，新郎装熊不喝了，一哥们骂他：你大爷的！新郎直接回了句：我是你爹！（关系超好，经常互喷，以为常）只见我那哥们愣了能有两秒钟，走到新娘面前说：妈！我饿了，我要吃奶！当时至少三个人把酒喷出来了，结果是新郎乖乖的